雖然本人不到30歲， 正好也趕上80后的尾巴，但跟大多數80后一樣，人生之路走的并不順暢。
也許是我們這代人天生有鼓拼勁，有些叛逆，有點在父母眼里的“不務正業”，甚至為了自己理想的實現而付出一切，我就是這樣，放著家里舒適安穩的生活不過，非得背井離鄉去艱苦創業，媽媽一直責罵我投錯胎了，我也不知道自己到底追求什么樣的生活，但唯一一點可以確定的是，我不想過著沒有欲望的生活，每當心靈好不容易沉寂下來，又被心底的一股暗涌逼著自己振作起來，絕不可以輕言放棄。
講了這么多的廢話，大家有點累了吧，先簡短介紹下自己家庭概況吧，希望大家也能給我參考下，對父母，我是否真的有點自私了。
本人生長在農村，但一直沒有過真正的農村生活，是家中獨生女，從小到大，與絕大部分獨生子女一樣，我享受了無私的父母之愛，他們的愛太過摯熱，太多純粹，幸好不是溺愛，否則我這輩子就悔了，哈哈！ 雖然自小衣食無憂，但天生有著爸媽所不齒的“憂國憂民 ”意識，他們責怪我天生喜歡操心，說**后一定會后悔，因為男人是負責打天下的，女人只要負責管好打天下的男人就好了，可我怎么都無法去接受一個家庭主婦的角色，因為這與我從小受到的教育不無關系，當同齡人選擇循規蹈矩地接受學校漸進式教育時，我的爸爸卻等不住了，他親自輔導我直到小學畢業，當別人接受新的知識感到陌生和新奇時，我早已就從爸爸那學過了，從來沒把老師所講放在眼里，長此以往，老師以為我天生掌握新知識的能力比別人強，就慢慢也不會再花時間指導我了，我也長時間沉浸在一種自我滿足的狀態中，這就是自負形成的開始。直到升學考試的徹底失敗才最終揭露了所有的秘密,我也成了父母長期指責的對象......
按照父母計劃安排好的人生路，我平淡的讀完初中，高中，上了個普通的大專，這也是他們到如今還無法釋懷的。他們認為我就應該上一流的大學，接受最好的教育，我知道自己天生叛逆，我一直在走著被別人安排好的路，結局自然不會好到哪兒去。大專畢業后，父母堅持讓我繼續升本或考研，這次我第一次徹底違背了他們的指令，背起包袱直接從學校孤身踴入打工的浪潮之中了。
05年至今，輾轉南北6年了，走了很多彎路，一路坎坷，錢沒攢多少，經驗還算豐富吧！小小鼓勵自己下。
時間晃的真快，09年開始，父母就在幫我安排相親路上奔波，而我卻一直在不溫不火的應付著。剛開始他們還興致高昂，逢人就把我特寫一遍，把我那些經典照片拿出來秀，為我爭取每個可能的機會。呵呵，他們不知道隨著年齡和經歷的增長，我早已不是那個青澀的小丫頭了，心里也變的有點滄桑和成熟了，有自己的理想和追求了。
也許和絕大多數人樣，我們和父母只能是親人，他們永遠不會因為任何事情背叛你，可是我們卻永遠成不了朋友，無論你怎樣去努力，時代不一樣，經歷不同，他們永遠無法理解我的行為，我也無法體會他們的心情。
2010年注定是個波折的一年，長年奔波在外的我一直在被父母“騷擾”，有時一天幾個電話，以各種理由勸說我回家，甚至為了能讓我回來，到處替我去面試工作，可憐天下父母心，可游子不安定的心能穩定下來嗎？我需要做一件成功的事，至少能體現自己的價值，這樣我人生才能無撼啊。我不想去過每天睡到自然醒，一天三餐飯吃完就無所事事了。可這樣的想法被他們認為不可理喻，我的抗拒被指責為大逆不道，矛盾的種子一天天埋藏.......
不知道被安排相親了多少次，總之我是麻木的，不去不孝順，去了只是打發下時間，因為每次安排不是定在五一就是國慶，或是春節。看我臉上目無表情，幾句氣勢磅礴的話語把別人說的一楞一楞的，我媽媽在旁邊恨不得堵上我的嘴，想想那場景，應該很多朋友都有這樣類似的感受吧。
在無數次斗爭和妥協中，去年下半年，我終于做出一個讓自己也痛苦不堪的決定，打包回家找個人結婚算了，既了卻了父母多年的愿望，心也著實累了。既然在愛情上我們無法達到共識，和父母也總不能耗一輩子吧。運走所有的行李，望著呆了四年的城市，這個積聚全世界各個國家客戶及小商品海洋的小城市，我真的很舍不得，畢竟自己付出了時間和感情，心中更有強烈的不甘。但為了年邁的父母和憔悴的眼神，我選擇了妥協....
看到我已決定呆在家里，父母比中了五百萬大獎還要高興，馬上安排與我相過親的那個男孩子過門來玩，我沒有拒絕和申辯。我無法用言語來表達當時的感受，因為蒼白的文字無法表達那時無奈的感覺。我們真正接觸交流的時間感覺很短，幾乎也什么好交流的，不同的成長環境，迥異的生活經歷，幾乎沒一點共同語言，我想這些都是我預料之中。每天我都在猶豫在躲閃，每次幾近說出分手的話語，看到他小心翼翼的表情，我一直找不到理由說分手。日子過著漫長而無聊，而媽媽卻興奮地每天詢問交往的進程，而我每次都冷淡地回她，我還在考慮是否繼續交往，她以為是時間不夠，她滿懷信心地說，你們每天都去玩吧，好好交流溝通，而我每天寧可守在家里哪里也不去，他只得每天都呆在我家里 。
他的勤快和細心讓媽媽由衷的喜歡，逢人就夸他多好，多細心，做事多周到，我都痛苦的要命，我想他與我媽更有共同語言，與我幾乎沒說過多少話，每次都冷場。那天，我終于忍不住和父母提出了我要分手，從他們震驚的表情，透著不解和憤怒。而我態度非常決絕。
他不肯接受分手的結局，每天執著地和我聯系，電話我不接，信息不回。他就跑到家里來，說只要有一絲機會，他會付出百倍的努力，而我覺得愛不是感動，更不會因為外界因素而改變。我的堅決讓媽媽幾近崩潰，我徹底和他說清楚了我真實的想法，因為我們幾乎沒有任何的共同語言，媽媽每次哭著打電話給他，而當他一次次帶著希望來找我時，冷淡平靜的面孔讓他一次次手足無措，最終我徹底了斷了他的念想，而我也在長期的思想壓抑下患上嚴重感冒，意志一旦摧毀，病痛就會乘虛而入。
2011年春節讓我最難以忘記的是心里的痛苦折磨和感冒的巨大痛苦，每天在醫院和診所里度過，媽媽仿佛覺得機會來了，讓他陪我打針看病，而我除了感謝，我真的無法把愛回贈給他。每天巨大的心理壓力和愧疚折磨得我幾乎無法睡眠，感冒絲毫沒有因不斷的治療有絲毫的好轉，反而更加嚴重，我知道這是心病加劇了。
我不想欠別人的東西，尤其是感情，我再次非常堅決地提出了分手，沒有任何余地。他仍然覺得我是一時沖動，我想如果我繼續這樣不瘟不火，時間長了再說分手對他也不公平，在他一直固執堅持中，我們大吵了一架，為了讓他徹底死心，我狠下心說了很決絕的話，我冷漠的眼神終于逼退了他所有的努力，我們終于分手了。可接下來的日子里，我成了眾矢之的，每天是他們批斗的對象，本來還未痊愈的身體，每天都在煎熬中越來越嚴重，最終我想如果我不離開，我真的要瘋了，我要過我想過的生活，為夢想再去搏一次，雖然艱辛，但我會快樂。
當我背著行囊徹底走出家門時，媽媽紅腫的雙眼既有無奈，更有煩躁。她不想和我說一句話，離開前，她已經有一個星期沒和我說過話了。我的淚水一忍再忍，直到上車后才奔涌而出，我想我不會后悔，因為我選擇的是自己想要的。
講了這么多不著邊際的話，現在步入正題了哈。真正從事淘寶事業有一個半月了，歷盡艱辛，總算有點小起色，現在是一顆小紅星，雖然在別人眼里，根本算不上什么，但是每筆交易都是自己努力辛苦爭取來的，每天都在慢慢進步，我也非常開心，我想只要方向選擇是對的，有穩定優質的貨源，盡力盡力地為客戶服務，持續更新自己的產品，堅持下去一定會有所收獲的，只是要付出的比想象的多得多。
雖然現在的我一直在承受著巨大的心理壓力，內疚和自責經常侵襲著我，但我一定會堅持下去，經歷了這么多，我想任何困難都會努力解決，風雨之后一定會有彩虹，只是要準備很長很長時間，但我永不會退縮放棄，努力再努力！
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本文來源： 80后大齡剩女逃婚，淘寶夢想一路泥濘
